Vtipy bez letecké dopravy
Moderátor: Faskal
-
- Vysloužilý démon
- Příspěvky: 1452
- Registrován: 28. 8. 2001, 00:00
- Bydliště: Praha, Vršovice
Vtipy bez letecké dopravy
O tenhle se musím podělit. Předesílám, že Slovensko mám rád!
V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, keď zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvílku priletí druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka čo to má znamenať. "Viete chudobná krajina, chudobní teroristi"
V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, keď zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvílku priletí druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka čo to má znamenať. "Viete chudobná krajina, chudobní teroristi"
Insidious demon that aids evil mortals.
-
- Příspěvky: 25789
- Registrován: 14. 7. 2004, 19:30
"Long-term exposure to WiFi signals does have a health effect on humans, a study realeased by health Canada shows. The study found men living in an area with extensive WiFi coverage had 60 per cent more spontanious erections than men living outside the area."
“And, for an instant, she stared directly into those soft blue eyes and knew, with an instinctive mammalian certainty, that the exceedingly rich were no longer even remotely human.”
― William Gibson, Count Zero
― William Gibson, Count Zero
-
- Příspěvky: 6299
- Registrován: 9. 5. 2005, 21:47
- Bydliště: Brno
To mají z toho, že furt stahujou pornoSosacek píše:"Long-term exposure to WiFi signals does have a health effect on humans, a study realeased by health Canada shows. The study found men living in an area with extensive WiFi coverage had 60 per cent more spontanious erections than men living outside the area."
-I don't suffer from insanity. I enjoy every minute of it.
-If violence isn't solving your problems then you aren't using it enough.
-Jestliže je hlad nejlepší kuchař, pak je smrt nejlepší lékař!
-If violence isn't solving your problems then you aren't using it enough.
-Jestliže je hlad nejlepší kuchař, pak je smrt nejlepší lékař!
-
- Series Freak
- Příspěvky: 1349
- Registrován: 8. 7. 2002, 08:44
- Bydliště: Somewhere around...
Re: Vtipy bez letecké dopravy
Tak tohle je opravdu nádhera...Quasit píše:O tenhle se musím podělit. Předesílám, že Slovensko mám rád!
V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, keď zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvílku priletí druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka čo to má znamenať. "Viete chudobná krajina, chudobní teroristi"
-
- Příspěvky: 124
- Registrován: 20. 4. 2005, 10:04
- Bydliště: SR-Nitra
-
- Vévoda z Knightlundu
- Příspěvky: 4971
- Registrován: 3. 4. 2004, 19:41
- Bydliště: Černá skála a Praha
Ale je to letecké!
I am Alpharius!!!!
Kulka je hlupák, ale bodák, to je panečku jiný chlapík!
WargamingASP - nevážně nejen o wargamingu.
Kulka je hlupák, ale bodák, to je panečku jiný chlapík!
WargamingASP - nevážně nejen o wargamingu.
-
- Vysloužilý démon
- Příspěvky: 1452
- Registrován: 28. 8. 2001, 00:00
- Bydliště: Praha, Vršovice
"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s
maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v cyber
café a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova memory
sticku.
Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím nenainstalovali
žádný firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a
okno"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v
Možnostech pod Nastavením. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl
updateovaný a s tátovým blaster wormem si neporadil. Stiskli jsme
tlačítko ENTER a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců"..."
"No dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s
maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v cyber
café a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova memory
sticku.
Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím nenainstalovali
žádný firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a
okno"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v
Možnostech pod Nastavením. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl
updateovaný a s tátovým blaster wormem si neporadil. Stiskli jsme
tlačítko ENTER a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců"..."
-
- Malý princ; Moderátor
- Příspěvky: 7757
- Registrován: 23. 10. 2005, 01:38
- Bydliště: Brno
Takřka geniální.Quasit píše:"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s
maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v cyber
café a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova memory
sticku.
Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím nenainstalovali
žádný firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a
okno"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v
Možnostech pod Nastavením. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl
updateovaný a s tátovým blaster wormem si neporadil. Stiskli jsme
tlačítko ENTER a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců"..."
Metagame - Blog o stolních RPG: historie, teorie, indies, oldies...
Oblíbené hry: Old DnD/retro clones, Over the Edge, VtM, Střepy snů, Polaris, Apocalypse World
Hraju: Advanced Dungeons and Dragons 1E, Labyrinth Lord
Hraješ? Napiš recenzi!
Oblíbené hry: Old DnD/retro clones, Over the Edge, VtM, Střepy snů, Polaris, Apocalypse World
Hraju: Advanced Dungeons and Dragons 1E, Labyrinth Lord
Hraješ? Napiš recenzi!
-
- Vysloužilý démon
- Příspěvky: 1452
- Registrován: 28. 8. 2001, 00:00
- Bydliště: Praha, Vršovice
-
- Don Quijote
- Příspěvky: 3390
- Registrován: 2. 5. 2006, 12:58
- Bydliště: Litoměřice/Plzeň
Americká flotila pluje kolem kanadských břehů. Najednou před sebou uvidí světlo.
Americký radista hlásí: "Jsme americká vojenská flotila. Uhněte z cesty."
Z druhé strany se ozve: "To nejde, nemůžeme vám uhnout."
Američan: "Jak to? Jsme americká vojenská flotila, máme mateřskou letadlovou loď, dva křižníky a pět torpédoborců. uhněte nám z cesty."
"Ale já jsem říkal, že..."
Americký radista ale druhého radistu přeruší: "Jsme americká flotila, máme letadlovou loď, dva křižníky a pět torpédoborců. Uhněte nebo zahájíme palbu."
Z druhé strany se ozve: "Tady kanadský maják..."
Baví se dva policisté.
První říká: "Čéče, představ si, že mě šéf včera poslal pro dvířka vod Harleye. Tak jsem celej den běhal po městě a sháněl je jak vůl, ale nikde je neměli."
Druhý odvětí: "Fakt jseš vůl, proč ses nepodíval do Zlatejch stránek?"
Baví se dva blázni židovského původu.
První prohlásí: "Jsem mesiáš!"
Druhý mu nevěří: "Kdo ti to řekl?"
První: "Bůh mi to řekl."
Druhý: "Ne, ne, ne, nic takového jsem ti nikdy neřekl!"
Pacient přijde k psychiatrovi a stěžuje si: "Pane doktore, svět se řítí do záhuby. Chci ostatním pomoct, ale nikdo mě neposlouchá..."
Psychiatr: "Uklidněte se. Radši mi řekněte, jak to všechno začalo."
Pacient: "Na začátku jsem stvořil nebe a zemi..."
Americký radista hlásí: "Jsme americká vojenská flotila. Uhněte z cesty."
Z druhé strany se ozve: "To nejde, nemůžeme vám uhnout."
Američan: "Jak to? Jsme americká vojenská flotila, máme mateřskou letadlovou loď, dva křižníky a pět torpédoborců. uhněte nám z cesty."
"Ale já jsem říkal, že..."
Americký radista ale druhého radistu přeruší: "Jsme americká flotila, máme letadlovou loď, dva křižníky a pět torpédoborců. Uhněte nebo zahájíme palbu."
Z druhé strany se ozve: "Tady kanadský maják..."
Baví se dva policisté.
První říká: "Čéče, představ si, že mě šéf včera poslal pro dvířka vod Harleye. Tak jsem celej den běhal po městě a sháněl je jak vůl, ale nikde je neměli."
Druhý odvětí: "Fakt jseš vůl, proč ses nepodíval do Zlatejch stránek?"
Baví se dva blázni židovského původu.
První prohlásí: "Jsem mesiáš!"
Druhý mu nevěří: "Kdo ti to řekl?"
První: "Bůh mi to řekl."
Druhý: "Ne, ne, ne, nic takového jsem ti nikdy neřekl!"
Pacient přijde k psychiatrovi a stěžuje si: "Pane doktore, svět se řítí do záhuby. Chci ostatním pomoct, ale nikdo mě neposlouchá..."
Psychiatr: "Uklidněte se. Radši mi řekněte, jak to všechno začalo."
Pacient: "Na začátku jsem stvořil nebe a zemi..."
Nejsem trouba, ale snažím se a s pomocí Boží se jím brzy stanu!
R.I.P.
R.I.P.
-
- Malý princ; Moderátor
- Příspěvky: 7757
- Registrován: 23. 10. 2005, 01:38
- Bydliště: Brno
Příjde pacient za doktorem a stěžuje si: ''Doktore, mám problem při komunikaci s lidmi, strašně rychle se naštvu.''
''Hmm, a jak se to projevuje?'' Zeptá se doktor.
''Kurva a co jsem ti teď řek, ty debile?!?''
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu
říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"
''Hmm, a jak se to projevuje?'' Zeptá se doktor.
''Kurva a co jsem ti teď řek, ty debile?!?''
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu
říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"
Metagame - Blog o stolních RPG: historie, teorie, indies, oldies...
Oblíbené hry: Old DnD/retro clones, Over the Edge, VtM, Střepy snů, Polaris, Apocalypse World
Hraju: Advanced Dungeons and Dragons 1E, Labyrinth Lord
Hraješ? Napiš recenzi!
Oblíbené hry: Old DnD/retro clones, Over the Edge, VtM, Střepy snů, Polaris, Apocalypse World
Hraju: Advanced Dungeons and Dragons 1E, Labyrinth Lord
Hraješ? Napiš recenzi!
-
- Malý princ; Moderátor
- Příspěvky: 7757
- Registrován: 23. 10. 2005, 01:38
- Bydliště: Brno
Tenhle sem musím dát, příjde mi naprosto úžasnej:
Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a
postupně žiješ až do smrti z utržených peněz.
Americký kapitalismus
Máš dvě krávy.
Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář. Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta USA.
Akcionáři odkoupí tvého býka.
Australský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala
mléko za čtyři. Divíš se, když kráva chcípne.
Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné
desetiny normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka.
Pak podle nich vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po
celém světě.
Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se
krávy dožívají sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Kanadský kapitalismus
Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek
losů a to doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá
anglicky. Jedna bojuje za vytvoření nové země, druhá se
tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.
Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední
přestávku a odejdeš na oběd.
Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich
pět. Spočítáš je znova a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct. Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
Švýcarský kapitalismus
Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné poplatky za ustájení.
Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy
dojí. Veřejně oznámíš plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez soudu držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.
Novozélandský kapitalismus
Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
Český kapitalismus
Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.
Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a
postupně žiješ až do smrti z utržených peněz.
Americký kapitalismus
Máš dvě krávy.
Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář. Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta USA.
Akcionáři odkoupí tvého býka.
Australský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala
mléko za čtyři. Divíš se, když kráva chcípne.
Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné
desetiny normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka.
Pak podle nich vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po
celém světě.
Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se
krávy dožívají sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Kanadský kapitalismus
Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek
losů a to doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá
anglicky. Jedna bojuje za vytvoření nové země, druhá se
tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.
Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední
přestávku a odejdeš na oběd.
Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich
pět. Spočítáš je znova a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct. Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
Švýcarský kapitalismus
Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné poplatky za ustájení.
Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy
dojí. Veřejně oznámíš plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez soudu držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.
Novozélandský kapitalismus
Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
Český kapitalismus
Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.
Metagame - Blog o stolních RPG: historie, teorie, indies, oldies...
Oblíbené hry: Old DnD/retro clones, Over the Edge, VtM, Střepy snů, Polaris, Apocalypse World
Hraju: Advanced Dungeons and Dragons 1E, Labyrinth Lord
Hraješ? Napiš recenzi!
Oblíbené hry: Old DnD/retro clones, Over the Edge, VtM, Střepy snů, Polaris, Apocalypse World
Hraju: Advanced Dungeons and Dragons 1E, Labyrinth Lord
Hraješ? Napiš recenzi!
-
- Příspěvky: 3686
- Registrován: 22. 10. 2001, 00:00
- Bydliště: Praha
-
- Vévoda z Knightlundu
- Příspěvky: 4971
- Registrován: 3. 4. 2004, 19:41
- Bydliště: Černá skála a Praha
To je skvělé. DNeska mi sosášek připoměl jeden vtip. Asi ho všichni znáte.
Jde Karel Wojtyla ve 40 po Krakově, když v tom ho napadnou dva členové Hitlerjugend a začnou ho mlátit hlava nehlava. Wojtyla se brání a řve, nechte mě, mechte mě, jsem budoucí papež. Jeden z Hitler jugen se zsataví a říká. Jestli ty budeš papežem tak já hned po tobě!
Jde Karel Wojtyla ve 40 po Krakově, když v tom ho napadnou dva členové Hitlerjugend a začnou ho mlátit hlava nehlava. Wojtyla se brání a řve, nechte mě, mechte mě, jsem budoucí papež. Jeden z Hitler jugen se zsataví a říká. Jestli ty budeš papežem tak já hned po tobě!
I am Alpharius!!!!
Kulka je hlupák, ale bodák, to je panečku jiný chlapík!
WargamingASP - nevážně nejen o wargamingu.
Kulka je hlupák, ale bodák, to je panečku jiný chlapík!
WargamingASP - nevážně nejen o wargamingu.
-
- Series Freak
- Příspěvky: 1349
- Registrován: 8. 7. 2002, 08:44
- Bydliště: Somewhere around...
Jeden zaměstnanec nejmenované firmy k druhému: "Hele, prosím tě. Co to jsou vlastně ty Žluté stránky?"
Druhý zaměstnanec se na chvíli zamyslí a posléze odvětí:" Něco jako internet, ale bez porna."
Voják hlásí svému veliteli, že propil pušku. Ten se na něj prvně strašně rozčílí, ale potom se uklidní a povídá: "No nic, co naplat. Prostě zítra budeš běhat na cvičení a předstírat, že máš pušku v ruce a když budeš střílet, budeš řvát Ratatatata....
Voják přikývne a další den, splní rozkaz opravdu do puntíku. Běha s ostatními vojáky po lese během cvičení a když chce střílet, tak řve: Ratatatata....
Najednou uslyší něco z poza křoví. Přikrčí se tedy, vleze do křoví a vykoukne na druhou stranu. Tam spatří tři vojáky sedící na zemi. Se strašným řevem vyskočí a vydává opět zvuk Ratatatata.... Největší z vojáků se na něj otočí a povídá:"Ty vole, co blbneš. Vždyť sedíme v tanku."
EDIT: Žádný letadlo tu nefiguruje, takže to není vtip z letecké dopravy
Druhý zaměstnanec se na chvíli zamyslí a posléze odvětí:" Něco jako internet, ale bez porna."
Voják hlásí svému veliteli, že propil pušku. Ten se na něj prvně strašně rozčílí, ale potom se uklidní a povídá: "No nic, co naplat. Prostě zítra budeš běhat na cvičení a předstírat, že máš pušku v ruce a když budeš střílet, budeš řvát Ratatatata....
Voják přikývne a další den, splní rozkaz opravdu do puntíku. Běha s ostatními vojáky po lese během cvičení a když chce střílet, tak řve: Ratatatata....
Najednou uslyší něco z poza křoví. Přikrčí se tedy, vleze do křoví a vykoukne na druhou stranu. Tam spatří tři vojáky sedící na zemi. Se strašným řevem vyskočí a vydává opět zvuk Ratatatata.... Největší z vojáků se na něj otočí a povídá:"Ty vole, co blbneš. Vždyť sedíme v tanku."
EDIT: Žádný letadlo tu nefiguruje, takže to není vtip z letecké dopravy