Vtipy bez letecké dopravy

Diskuze na neherní témata.

Moderátor: Faskal

Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vallun »

MarkyParky píše: 26. 11. 2020, 17:07Jsi offtopic, tenhle je s leteckou dopravou.
Nikoliv, doprava by byla pod Transport Command, do Hamburku to vozili Harrisovi chlapci z Bomber Command:)


Jako skoro každý chlapec v Oděse, tak i malý Oleg se začal učit na housle. A výsledek se brzy dostavil. Sousední byt byl na prodej za poloviční cenu....
Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Uživatelský avatar
Vitus
Příspěvky: 2659
Registrován: 21. 7. 2006, 09:03
Bydliště: Kladno

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vitus »

"Je pravda, že všichni oděsité odpovídají na otázku otázkou ?"
"Kdo vám tohle řekl ?"
Uživatelský avatar
Jiron
Rytíř
Příspěvky: 2321
Registrován: 16. 10. 2004, 16:34

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Jiron »

„Lžička za mámu … Lžička za tátu... Za babičku... Lžička za dědečka…
Malý chlapec jedl hrachovou kaši a začínal tiše nenávidět všechny své příbuzné …
Jeden moudrý muž kdysi řekl: "To, ze mas na něco právo, neznamená ze nejsi č***k, když to uděláš."
Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vallun »

Jedna židovská matka měla tři syny. Když vyrostli, všichni se stali váženými podnikateli a zbohatli a máma zestárla a žila sama ve starém domku u řeky. Když slavila sedmdesátiny, radili se její synové, co jí dají.
Nejstarší syn říká: Za sto tisíc Eur jsem jí koupil krásné nové auto a najal řidiče, aby jí vozil do synagogy a kam jen bude chtít.
Prostřední syn povídá: Za milion Eur jsem máme koupil byt na náměstí, hned vedle rabiho, a najal uklízečku, vrátného a zahradníka má v domě.
Nejmladší syn praví: za deset milionů Eur jsem mamince koupil papouška.
Starší bratři unisono: Papouška za deset milionů?!
Benjamínek: tak tak, dvanáct let, dvacet rabínů učilo papouška Tóru a teď zná celou Tóru nazpaměť... Stačí jen pojmenovat číslo kapitoly a hned začne.
Bratři uznale pokývou hlavou.
Po pár dnech synové přijeli navštívit matku a začali se ptát:No maminko, jak se ti líbí naše dárky máš lepší život?
Máma řekla nejstaršímu: Děkuji synu za tak nádherné, ale kam mám jet ve stáří? Nemám co dělat a vidím patně, takže nemůžu obdivovat ani výhledy.
Prostřednímu: Byt je krásný, ale zbytečně velký a uklizečka neposlušná.
A nejmladšímu: Ty víš, co máma potřebuje. Polévka z toho kuřete, cos mi poslal byla skvělá, ale příště ho nekupuj u Babiše, bylo nějaké malé.
Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Uživatelský avatar
York
Příspěvky: 17400
Registrován: 24. 2. 2012, 17:31

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od York »

Otevřeli hospody, ale chodili tam lidi...
Uživatelský avatar
Vitus
Příspěvky: 2659
Registrován: 21. 7. 2006, 09:03
Bydliště: Kladno

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vitus »

Nevím, kam to přesně hodit, ale jak si tak mapuji možnosti conů v česku příští rok, vzpomněl jsem si na historku, co mi vyprávěl jeden známý z NJ, jenž organizovával knižní sci-fi cony v NYC od konce 70. let do konce 90. let:

Jeho dlouholetý přítel, velký fanoušek knižní sci-fi, příležitostný spisovatel a vlažný fanoušek televizních seriálů dostal velmi lákavou pozvánku od organizátorů sci-fi conu, zaměřeného na Star Trek. Podmínkou přijetí pozvánky však byla povinná účast na večerní kostýmní párty. Po nějaké době dloubání, hloubání, váhání a odříkání, se nakonec rozhodl pozvánku přijmout a na sraz dorazit, i když stále nevěděl, jak se popere s oním kostýmním zadáním na večer. Nakonec na párty dorazil namalovaný na modro se strašlivou robotickou rukou, na kterou měl přifačovanou tenisovou raketu a na jakékoliv dotazy odpovídal pouze:
"We are the Bjorn Borg."
Uživatelský avatar
Eleshar_Vermillion
černá eminence
Příspěvky: 18482
Registrován: 18. 6. 2003, 21:31
Bydliště: Praha

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Eleshar_Vermillion »

Obrázek
Ne croyez pas que les antisémites se méprennent tout à fait sur l'absurdité de ses réponses. Ils savent que leurs discours sont légers, contestables ; mais ils s'en amusent, c'est leur adversaire qui a le devoir d'user sérieusement des mots puisqu'il croit aux mots ; eux, ils ont le droit de jouer. Ils aiment même à jouer avec le discours car, en donnant des raisons bouffonnes, ils jettent le discrédit sur le sérieux de leur interlocuteur ; ils sont de mauvaise foi avec délices, car il s'agit pour eux, non pas de persuader par de bons arguments, mais d'intimider ou de désorienter. Si vous les pressez trop vivement, ils se ferment, ils vous signifient d'un mot superbe que le temps d'argumenter est passé.
Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vallun »

Eleshar - :D :D :D
Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Uživatelský avatar
Eleshar_Vermillion
černá eminence
Příspěvky: 18482
Registrován: 18. 6. 2003, 21:31
Bydliště: Praha

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Eleshar_Vermillion »

Obrázek
Ne croyez pas que les antisémites se méprennent tout à fait sur l'absurdité de ses réponses. Ils savent que leurs discours sont légers, contestables ; mais ils s'en amusent, c'est leur adversaire qui a le devoir d'user sérieusement des mots puisqu'il croit aux mots ; eux, ils ont le droit de jouer. Ils aiment même à jouer avec le discours car, en donnant des raisons bouffonnes, ils jettent le discrédit sur le sérieux de leur interlocuteur ; ils sont de mauvaise foi avec délices, car il s'agit pour eux, non pas de persuader par de bons arguments, mais d'intimider ou de désorienter. Si vous les pressez trop vivement, ils se ferment, ils vous signifient d'un mot superbe que le temps d'argumenter est passé.
Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vallun »

Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vallun »

Blummenfelda odsoudili za účetní a pojistné podvody na 25 let.
Když ho do vězení přijde poprvé navštívit žena, vyčítavě se na něj podívá:
„Benny, 25 let?“
„Já vím, lásko, co si počneš sama?“
„Mluvila jsem se soudcem. Když se s ním vyspím, sníží ti trest o rok.“
„Cože!!! Ten prevít! Co jsi mu na to řekla?“
„Hele, Benny! Promluvíme si o tom v klidu doma, teď si sbal věci a pojď.“
Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Uživatelský avatar
Naoki
Příspěvky: 5466
Registrován: 2. 10. 2006, 21:04

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Naoki »

Why do Front-End Developers eat lunch alone?
Because they don't know how to join tables.
It is often the case that those who strongly advocate for social causes are driven less by a feeling of compassion towards the poor and weak, but more by a feeling of hate towards the rich and powerful.
Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Kutilové očima lékařů

Příspěvek od Vallun »

Kutilové očima lékařů

Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v duchu hesla udělej si sám.

MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví. "Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že sesmíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.

Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala: "Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník." Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač,takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl. Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala: "Zbyňku, já ti to říkala."

Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou oběť, nejsou vzácné MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak "ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila -populární cirkulárka "Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub, primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici. Těch uříznutých prstů je nepočítaně. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo. Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se stane, a prsty jsou uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní místo. Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře,kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst přisekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný.

A jsme-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu konající sestru, která se dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz, jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení -já jsem si zalepila oko.

MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu, kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou kyčlí.

"Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."

Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky. Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci míchání betonové směsi tím, že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata vymkla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek, několikrát ho vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem. Přivolaný lékař konstatoval mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, neboť rozkrok montérek se choval jako lis.

V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za buldozerem.Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek

O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v nemocnici Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě, tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž. Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami nebožák pohřbil sebe i svůj automobil. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.

Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři. Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám řekne, že hroužit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v nemocnici, kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.

Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která monitor svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař,který ji resuscitoval, jí poradil, ať příště přístroj alespoň vypne a když už, tak ať ten hadr aspoň předem vyždímá

Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora obojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, měl ho podle návodu ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné situaci, protožee v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.

Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou. Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně smontované palandě, která se pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to, že přestal koktat.

Zabijačka
Že k úrazu může přijít i technik, dokládá případ svépomocného řezníka občanským povoláním stavebního inženýra. Místo prasete omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.

A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny.
MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím že na něj nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit i zubní protézu.

Na závěr malá statistika.
Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům!
Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Uživatelský avatar
York
Příspěvky: 17400
Registrován: 24. 2. 2012, 17:31

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od York »

Naše současná vláda jako první v historii dokázala zařídit, že se děti těší do školy, lidi do práce a úplně všichni k volbám.
Uživatelský avatar
Vallun
Příspěvky: 32253
Registrován: 14. 5. 2008, 10:40
Bydliště: Velká Praha
Kontaktovat uživatele:

Re: Vtipy bez letecké dopravy

Příspěvek od Vallun »

York - trochu se děsím toho, co Babiš s loutkovodičem Zemanem zkusí, pokud budou průzkumy vypadat fakt zle...
Pokud chce někdo slyšet jen "ano" nebo "ne", tak jej nezajímá odpověď.
Eru je jediný Bůh a Tolkien je jeho prorok.
Non sub hominem,sed sub ius.
Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí.
Nejsem odborník ve smyslu § 5 odst. 1 O.Z.
Odpovědět

Zpět na „Rozličný pokec“

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 7 hostů